הורות משותפת מתחילה בהחלטה אמיצה – מחויבות לבניית הורות משותפת אחרי פרידה ו/או גירושין

הורות משותפת מתחילה בהחלטה אמיצה – מחויבות לבניית הורות משותפת אחרי פרידה ו/או גירושין

למרות שהרגשות סוערים אצל שניכם, למען ילדיכם עליכם לשבת אחד עם השני ולדבר על הדרך בה תמשיכו לגדל אותם, על האופן שבו ניתן יהיה לסייע להם לא להקלע אל תוך הסכסוך וחילוקי הדעות ביניכם – בזמן הפרידה ואחריה.

כדאי מאוד שתיפגשו רק כאשר שניכם מרגישים פנויים ורגועים. מומלץ גם שהפגישה תהיה במקום ניטראלי (גינה ציבורית, בית קפה וכו’). השתדלו מאוד לא לקיים שיחות עם הגרוש/ה כשאתם לחוצים להגיע לעבודה/ פגישה, וגם לא בסביבה שבה הילדים יכולים לשמוע את השיחה שלכם.

בשיחה עצמה:

  1. נסו להיות קשובים מה מבקש/ת הצד השני ואם לא ברור לכם, נסו לשאול ולברר מה בעצם היא/ הוא מבקשים.
  2. אם אם מרגישים שהשיחה עוברת לעסוק ברגשות אישיים הקשורים בזוגיות שהיתה לכם ו/או בעלבונות הכרוכים בפרידה, נסו להביע אמפתיה (למשל, “אני מבינה שהפרידה שלנו אינה קלה עבורך. לא קל לי לשמוע את הכאב או הכעס שלך, וגם אני מתמודדת עם המשמעויות שלה”) ועם זאת, החזירו את השיחה לנתיב התפקודי-מעשי (למשל, “אבל כרגע, עלינו להתמקד בניהול ההורות המשותפת שלנו ולמצוא את הדרך הכי יעילה שבה נוכל להגיע להסכמות על התפקוד שלנו מול הילדים וביחס למה שהם צריכים”).
  3. קחו בחשבון שבחלק מהמקרים תקבלו סירוב או התנגדות שאינם ספציפיים כלפיכם או כלפי הצעה/ בקשה שלכם אלא הם פשוט חלק מעמדה שונה או אילוץ בלו”ז למשל, של הגרוש/ה שלכם. לעיתים, ובעיקר כשהיחסים מתוחים מאוד, כל הבדל בעמדה או בצרכים מתפרש כמתקפה אישית ואז הקונפליקט מתהוה ומתעצם במהירות.

אם ניסיתם להיפגש, והגעתם למסקנה שאינכם מצליחים להיפגש ולשוחח שיחה שהיא אפקטיבית וממוקדת במציאת פתרונות לגבי ניהול ההורות המשותפת, נסו לעבור לערוץ תקשורת אחר: כתיבה. כתבו אחד לשני בדואר אלקטרוני (אימייל). לעיתים, כאשר לכל צד יש שהות לקרוא לבדו את הדברים של השני, המילים מתקבלות באופן ‘נקי’ יותר.

כאשר אתם כותבים או מקבלים הודעת דואל אל / מהגרוש/ה שלכם, מומלץ-

  1. לקחת נשימה ארוכה ולהמתין עם כתיבת המייל או התשובה למייל שהגיע אליכם לפחות עד סוף היום או היום שלמחרת – וזאת אפילו אם אתם כבר יודעים מה תכתבו. ‘תישנו’ על הדברים או לפחות התבשלו איתם כמה שעות.
  2. לשקול היטב את המילים שאתם בוחרים. חשבו על אפשרויות התגובה שעשויות להתקבל. זכרו כל הזמן שאתם רוצים להשיג שיתוף פעולה לגבי משימות ותיאומים הקשורים בילדים ובהורות המשותפת והתעלו (זה קשה..מעל הדחף ‘להחזיר חזרה’, להטיח האשמה או ‘לעמת עם האמת’ אודות אשמה וחולשות של כל צד).
  3. גם אם ‘זכיתם’ לקבל האשמות ועלבונות במכתב שהגיע מהגרוש/ה, השתדלו (נכון, זה קשה) לא להיגרר להתגובה והאשמות נגדיות או ‘תיקון’ ו’הוכחת האמת’. תהיו אתם ‘המבוגר האחראי’ כי כמעט תמיד, תגובה נגדית להאשמות תמשיך ותסלים את הקונפליקט, וכך לא תצליחו ליצור הסכמות לגבי דרך הטיפול בילדים.
  4. קחו בחשבון שבחלק מהמקרים תקבלו סירוב או התנגדות שאינם ספציפיים כלפיכם או כלפי הצעה/ בקשה שלכם אלא הם פשוט חלק מעמדה שונה או אילוץ בלו”ז למשל, של הגרוש/ה שלכם. לעיתים, ובעיקר כשהיחסים מתוחים מאוד, כל הבדל בעמדה או בצרכים מתפרש כמתקפה אישית ואז הקונפליקט מתהוה ומתעצם במהירות.

במקרים שכל סוג של תקשורת ביניכם מסתיים בהסלמה (ויכוח קשה, עלבונות או ניתוק) כדאי לכם לשקול את האופציה להיעזר ב’מתאם הורי’ (לפרטים נוספים על ‘תיאום הורי’לחצו כאן).

אנחנו ממליצים שהמצפן שלכם יהיה ההתחייבות האישית שלכם (כל אחד לעצמו) לשים את הדאגה לילדים ורווחתם לפני האבל או הכעס שלכם. ובמילים אחרות, תאהבו את הילדים שלכם יותר מאשר תשנאו את ה’אקסים’ שלכם. עכשיו יותר מתמיד, חיוני עבור ילדיכם לחוש מכם אהבה ללא תנאי, ביטחון ועד כמה שניתן יציבות ושקט. שימו לב שאכן המאבק שלכם, גם אם הוא מתרחש בין כותלי בית המשפט הוא בהלימה לשאיפתכם להיות הורים טובים ואכפתיים.

אחת הדרכים החשובות לכבד את ילדיכם היא לזכור בכל רגע נתון לא להכניס אותם למרחב הסכסוך.  התאחדות בתי המשפט לענייני משפחה בניו ג’רסי ניסחה אמנת זכויות ילדים במצבי גרושין,  וזו לשונה:

  1. הזכות לקבל יחס של כבוד ואדם נפרד עם רגשות, צרכים, רעיונות ורצונות ולא כמי שקיים אך ורק כדי לרצות את הצרכים של הוריו.
  2. הזכות לא לקחת חלק במשחק המכאיב שהורים משחקים כדי להכאיב אחד לשני או להיות במרכז המאבקים שלהם.
  3. הזכות לא להעביר מסרים של הוריו אחד לשני.
  4. הזכות להיות במערכת יחסים, רגועה ובטוחה עם שני ההורים.
  5. הזכות להביע אהבה וחיבה לשני ההורים.
  6. הזכות לדעת שהבעת אהבה וחיבה בין הורים לילדיהם לא מאיימת, מייצרת אי הסכמה או כל תוצאה שלילית אחרת.
  7. הזכות ליציבות באהבה והכוונה משני ההורים.
  8. הזכות להיות מוגן מלשמוע הכפשות או הערות על ההורה השני.
  9. הזכות לחוות זמן עקבי, רגיל וגמיש עם כל הורה, והזכות לדעת את הסיבות לשינויים בחלוקת הזמנים כאשר יתקיימו.
  10. הזכות לא להיות מוכרח לבחור הורה אחד על פני השני.

תקבלו כמה שיותר החלטות לוגיסטיות שיסייעו להורות משותפת- באלו ימים וערבים הילד שלכם יהיה איתכם? מהו הסידור האופטימלי שיאפשר לילד שלכם לבלות מספיק זמן עם כל אחד מכם? זה מאד פרקטי ומאד חשוב עבור ילדיכם. איך תנהלו את ההוצאות בנוגע לטיפולים בריאותיים? איך תחלקו את ההוצאות בנוגע לחינוך ועוד.